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     引导语：21个很给力的笑话！悲剧男的龌龊生活 新鲜出炉！哪一句让你再也忍受不了捧腹大笑啦？

    1、刚看到一个小正太边拍一个大叔边问:爸爸,猜猜我是谁!　我内心暗想.小孩真可爱~这时又一个一模一样的小孩出现了...我错了我~小孩不像我想得智商那么低。。。。 双胞胎。

    2、一朋友，网上找了一个兼职，帮房产公司发报纸。其中有一个是别墅区，那天，他正发呢（放门口信箱），忽然门一推，出来个mm，竟然是他女朋友！mm脱口而出一句巨脑残的借口：“我是xx的姐姐。”说完，她自己也傻了。然后就分手了。

    3、那晚在牛哥家睡觉。牛哥死活不让我睡觉。陪其玩三国杀1v1到两点。我说撑不住了，说完便顺势倒下。牛哥从抽屉里摸出一物。说你睡着了我就默默带上他。。我定眼一瞧。我擦。。杜蕾斯。瞬间一点睡意都木有了。。第二天回家妈妈说，你昨晚跟牛哥干嘛了。。脸色这么差。本人男，妈真的什么都没做。

    4、今年夏天有次坐公交去买装修材料，上来个大妈，车启动后我一看没人给大妈让座，我就起身了，大妈刚过来，这时美女速度坐下，大妈一看只好楞在原地了。这美女旁边一小伙看不过去了，也站起来给大妈让座，想不到和这美女一起的另外一美女又速度把位坐了。我后面一大叔级别东北人看不下去了，来个你们这两女娃怎么能这样呢，大妈坐我这里，于是大妈坐了过去，我们三个老爷们站在那两美女旁边，那两美女当我们不存在似的，还都带上耳机歪头假寐。这时我眼睛一亮，一道光芒刺瞎了我的狗眼。为啥呢，因为这两美女上身都是小西服衬衫套装，但是领口开口很大大家都明白我看到什么了吧，嗯，至少是C的，都是白色蕾丝，中间粉红，就当我出神感叹风景真好的时候。我惊醒了，抬头看到另外两位也在观望。当然，真正的男人只用眼神交流，我们三个就这样看了一路。

    5、学驾照的时候，学停车起步，紧张的满头汗。 挂档的时候总找不到感觉。档把手的手感似乎都因为我的紧张变了，变厚实了。 挂了下没挂上，扭头一看，我手正握着旁边教练的膝盖…… 
本人女，胳膊长也不能这样啊 ，还好教练也女。

    6、有一次体育课，我们要跳沙坑，轮到G君，G君准备，助跑，起跳，动作标准优美，起跳的过程中，G君凌空的一刹那，噗~一个响屁，声音洪亮动听…… 后面的童鞋们憋笑憋到内伤……这时候我们可爱的体育老师来了句：G,你跳个沙坑还带助力啊！！ 带助力~ 助力~ 力~

    7、故事背景：同学的女儿，5岁多，古灵精怪，狂爱吃巧克力，为不影响其发育，除非其有极其好的表现，全家一律不给买巧克力吃。

    某日，同学的老婆打电话说晚上单位有活动不回去吃晚饭了。等小家伙的爷爷做好饭后，大家就开始吃饭，小家伙发问“我妈呢？”同学有点不耐烦，说“不知道，别问那么多，吃你的饭”。五分钟后，小家伙又问“我妈哪去了？”，同学回答“不知道，丢了！”小家伙爆發了“***（我同学的名字），你心真大，你老婆丢了你也不出去找找，她要是跟别人跑了怎么办啊？”此语一出，全家人乐喷了。同学继续逗她“要是你妈真跟别人跑了，我给你找一后妈怎么样？”小家伙回答很干脆“不要，我就要我亲妈！”全家人点头，看来她妈平时没有白疼她。又过了五分钟，gc来了，小家伙说“那个***，你要是给我找的后妈能天天给我买巧克力吃的话，我也可以考虑一下。。。”据说当晚，小家伙被她亲妈胖揍一顿。

    8、家是沈阳的，听妈妈讲的，1975年2月4日，海城发生7.3级地震.余震不断，沈阳有强烈震感。 一次全家坐在屋里聊天，突然房摇地晃的。一大家子人全嚎叫着跑出去了，等一切恢复正常，房子倒是没什么事，才想起来大舅还在屋里。腿受伤了打石膏走不了路。跑进屋一看，大舅口吐白沫，吓抽了。。。。大舅三个月没理姥姥姥爷。 其实，人都是有本能的...

    9、不喜欢马桶。所以每次都是蹲在马桶上大便。今天早上愣是把家里的马桶蹲塌了。后果自行想象。现在麻醉醒了，趴在医院床上发帖。

    10、一哥们，白白净净，有次在公车上，感觉后面有人在摸他屁股，又揉又捏。他转身，看到一猥琐大哥，哥们冷冷地说：我是男的。 那大哥说：没关系，不要紧张。 说着，还欺身抱了上来，哥们很紧张，又不敢激烈反抗，实在没遇到过这种事。 下一站，赶紧下车，一看，那男的没跟下来，松了一口气。之后，忽然发现，手机钱包都被摸走了！

    11、思政课老师拿着100块说，“我扔在马桶里你们也要？！”同学齐声说，“要。”老师问为什么。沉默许久，一个响亮的声音答:“因为上面有毛主席。”

    12、高中，一童鞋上课睡正香，老师（女的，刚毕业大学生）走到他座位旁边盯着他，这哥们儿后边的童鞋实在看不下去了，一巴掌拍在他背上，这哥门猛坐起来，红着额头，红着眼，流着口水，扭头看老师，表情极其BH（你可以想像下），估计小老师被吓到了，弱弱的说了一句：不是我。扭头走了，结果这事被笑了好多年…

    13、今天是光棍节，苍老师生日和空军建军日，说明什么呢？说明光棍，/A\片和打飞机是分不开的…

    14、今天看到的~你家猫用过什么方法阻止你去上班？LZ说：“今天迟到了，心想手机怎么没响啊，后来发现我家猫一直窝在我的手机上，闹铃响了一个钟头他就在手机上趴了一个钟头没动，把声音都盖在他身子下面了，让我睡到了自然醒········”

    15、一朋友自己说的 有天朋友跟他爸爸宅在家,他爸爸在客厅看电视,他在卧室玩电脑 相隔不到5米距离.由于朋友很懒 遂手机给他爸爸发了条短信：爸，你把西瓜给我拿一块来呗!一分钟之后他爸回短信：你tmd的不会自己过来拿 !果然是爷俩，果然够懒!

    16、学校浴池长期驻扎一家人管理，包括3岁左右小正太一枚。今天先洗好澡下楼坐在沙发上等同学，小正太拎个口袋问我：姐姐，这个是你的不？答：不是。他就去找他收银的爸爸，边说话边掏口袋。出现一条白毛巾，他爸就说乱翻人家东西不好，要把口袋拿回来，正太不从，继续掏。结果出现一条白色女士内裤，看颜色不像是干净的。小正太很开心的叫：爸爸，爸爸。然后把内裤举到他爸的脸上……3秒以后，浴池收银处响起了正太鬼哭狼嚎的叫声……

    17、想起初二的语文老师，那时刚转到他的班上。立刻被他的那份酷劲所折服：一米八的身高，黝黑的皮肤，飘逸的三七分发型！！回家吃饭的时候兴奋的跟我爸说起，“×××是我们语文老师耶，长得可帅了”老爸扒着饭，头也不抬说：“哦，他是我以前同桌。”“真的啊？！”我兴奋的看着老爸。“嗯”，老爸继续淡定的吃饭，“当时上课时我还帮他量过JJ的”。从此以后，怎么看那老师都觉得猥琐。

    18、昨天考研确认，我火急火急地赶到那里，填表，交钱，照相，核对信息，怕碰上他们下班。到了照相的环节，我气喘吁吁强装端正的坐好，因为是摄像头没有喀嚓声，照相的帅哥说：“笑一个～”于是我就压平气息，微笑…帅哥又说：“笑一个～”我想可能刚才表情不到位，就又尽最大努力绽放了最灿烂的微笑…帅哥眉头抽搐，又说：“笑一个～”我…不淡定了，又不是卖艺，考试而已至于吗！但是还是忍住继续微笑…旁边帮忙审核的另一帅哥不淡定了，弱弱的跟我说：“同学，他说的是下一个…”我…笑一个，下一个…一个…个…我说怎么他俩一个抽搐一个憋成内伤的样子…以百米冲刺迅速撤离。

    19、冬天学校食堂会挂上内种棉被一样的门帘，早上我吃完早餐，边看手机，边出门，拿手机的手的小姆指不自觉的翘起来了，就在顶开门帘的一瞬间，觉得翘起的手指尖传来温热的感觉，一抬头发现，我的手指正插在一个女生的鼻孔里……她愣在那盯着我，我边道歉边逃离现场……尴尬……囧……

    20、话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城， 我当即豪情涌动的接上一句： 不上长城非好汉……瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？？？

    21、宿舍两同学A.B。一天晚上熄灯后，突然A要借B的手机一用，不一会就还了。约一个小时后，A提醒B登录手机QQ。B爆發了，寝室几个人沸腾了…原来刚才借手机时A把B的QQ,猫扑签名统统改成：“本人蛋疼咪涨菊花痒，而且这种感觉很强烈!”QQ上回复无数，其一曰：改天一定帮你爆一爆！……此后B对借手机电脑等格外警惕。

    编后语：好吧，我承认，我笑了！你还敢借给别人手机不？哈哈，最新出炉的给力笑话，赶快转回去慢慢看吧！